生硬的散文 美竹铃

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所属分类:亲情文章

你只需要努力

文/苏轼,请原谅

我喜欢玩微博。第一,可以通过世界上的微观事物理性看待生活;第二,喜欢看文字下面的评论,用文字观察人,通过改变思维不断提升自己。

从在微博玩的第一年到现在,最深的感受就是——圈子很重要!不管是不是互粉,我都会打开圈子里每个人的微博。看着陌生人诉说心中不甘于现状,看着微电商家如火如荼的转身互评,看着音乐人每天晒着各种美景或美味佳肴,也是一种幸福。

非常感谢在微博遇到的每一个人。感谢大家每天的陪伴和支持,感谢微博平台让我们认识。在微博的每一天,我看到每个人都在努力朝着自己的方向前进,坚持自己的梦想,在熟悉的环境里遇到与自己合拍的人,一起加油,一起成长。这种感觉真的很棒!

努力的人,不要怕得不到回报。只要你朝着正确的方向努力,你在任何地方都有成功的机会。在朋友圈里,偶尔会看到一些人迷茫的心情和孤独的影子。只想说,也许你还处在一个特别迷茫的阶段,不知道自己未来会在哪里,但你要心中有坚定的信念,认为自己会成功。如果你想成功,你必须采取行动,坚持做你喜欢的事情,并为之不断努力,这不可能是错的。每天敲成功的门,以防有一天成功?

我们还年轻,不要怕折腾,更不要担着青春二字。我们的校训:“勤奋刻苦,不断自强”印在我的大学学生证上。然而,这些简短的话表达了学校领导的认真教学和高度期望。即使走出大学校门,校训也永远激励着我。如果我的生命没有尽头,我将永不停止战斗。我将永远为我的梦想和未来而努力。放轻松,放轻松。

生活中总有一些曲折的道路。不要纠结于坎坷的道路,注意路边的风景。当我们的注意力转移到美好的事物上时,终点总是会比预期提前到达。到达终点的喜悦和沿途无尽的风景,会让你事后回头看时非常开心。

人们常说,过程比结果更有意义,更有价值。的确,每一天,如果你不细数自己的努力,总是为自己的梦想做贡献,最终的结果肯定不会让我们失望。

所以,你只需要负责的努力,结果,请等待!

对自己狠一点,强迫自己努力

文本/丁香

周六晚上,高加文问我明天想不想吃早餐。如果你吃了,我给你打包。阿文是我的一个朋友。

她说这话的时候,我正坐在客厅电脑前打字,头也不抬地回答了:“ No. ”

“我发现你最近养成了两个特别坏的习惯。”文说。

听完她的话,我立刻回头看了她一眼。我有点担心和你住在一起的一个朋友会这么说。虽然是两室一厅的房子,一个人住一个房间,但是如果因为他的坏习惯给别人带来麻烦,他心里总是很抱歉。我就是想不起来是什么坏习惯导致了她,只好问:“什么坏习惯?”

看到我看着她,高加文说:“一个早上不吃早饭,一个熬夜。看看你,黑眼圈这么严重!”她说完就直接回房间了。

我突然松了一口气,只要不打扰她。我早上不吃早餐。我饿了。在一个房间睡懒觉不会打扰她。

但是不吃早餐和熬夜真的是两个坏习惯。只是,我周一到周六吃早餐,所以我去上班。准确地说,不吃早餐只是星期天。星期天我不想吃,因为我想睡懒觉。我总是在早餐和睡眠之间选择后者。我之所以睡懒觉,是因为我每天下班回来,完成学业,看一个小时的书,敲敲字,基本都10点多了,然后洗澡,洗衣服,看半个小时微博,基本都12点了。有时候学校的事情太多,所以早上1点睡觉是很常见的。

有时候会觉得累,但如果不苛责自己,就会强迫自己努力。五年后,我可能会恨我自己懒惰和自卑。

你有没有特别无助过?

我有。相信很多人都经历过,但每个人都有自己的经历,不同。

我不记得在哪里看到过这样一句话,印象特别深刻:如果你觉得无助?没错,它向你展示了谁愿意在人生的道路上帮助你。

这可能是每个人的真相。

在我当老师学习的暑假,姐姐也放了一个暑假,参加了南宁函授学院的学习和考试。我父亲和弟弟被留在家里。我妈妈在这个时候生病了。一开始不是很严重。我只是让村里的医生看一看,打一针。刚开始并不严重,后来越来越严重,可妈妈却固执地拒绝去医院。

我劝她去医院,她却让我帮她去看仙女,问她怎么办。我劝她去医院,因为她病了,说,我看了那么多书,不信这些鬼神,就不去了。

当妈妈看到我不同意时,她不能同意。她只是私下叹了口气。

妈妈的病越来越严重了。当她起床去洗手间时,她甚至没有力气跨过低门槛。爸爸在门槛上铺了一块门板,帮她跨过门槛作为缓冲。看着妈妈的情况,我心里很慌,也很无奈。

一天下午,我妈妈的好朋友和阿姨来看她。我在隔壁忙着,听到他们在说话。

妈妈说她想问仙女。

好姨说,那就去看看,看有没有什么可以混的。如果是这样的话,最好还是把病去掉。

妈妈说:嘿,我女儿不去。

当时,我刚打扫完冰箱,正在往里面放啤酒。听到这里,我的手松了,啤酒掉了下来,砸碎了冰箱里的几瓶啤酒。

我默默的清理玻璃渣,只觉得疼,玻璃不经意的划伤了我的手背。

清理完之后,我去找我妈说,我想去看仙女,但是看完之后,你得答应我,我会去看医生。

我妈同意了,梁阿姨开始帮我去看看仙女需要的一些物品,然后陪我去看仙女。整个过程中,我特别恍惚。那时候真的希望世界上真的有鬼神存在,希望他们能听到我的声音,帮助我,让我妈快点好起来。如果可以,我愿意用我的生命去换它。我一路上慢慢祈祷。

看着仙婆回来,爸爸收拾行李准备送妈妈去医院。我马上去找车,想送妈妈去医院。

十几年前,村里有车的人不多,只有几户人家。但是我问了好几个人,都说司机不在家。我突然觉得很绝望,我隐约觉得,可能是因为我妈病重的消息,村里的人才知道我怕我妈车里突然有什么不好的东西,所以我不想跑这个差事。

最后一个,他的儿子恰好是我小学的同学平。我进去说明情况,二话没说,我立刻上去拿了钥匙。我紧绷的神经突然放松下来,有了希望。平刚出去,就被自己的父母叫了进来。我的心一下子又绷紧了,因为从他父母的神色中,我知道他们不同意,但在我面前很难说。

我的脑子在急转弯,在想如果平不想接下来该怎么办?叫街上的同学帮我马上叫车要花很长时间。况且当时电话还不普及,也不是每个人都有手机。找个人不容易。越想越急,眼泪止不住地流。

萍从房间里出来,这样压着我,顿了顿,然后说:去吧,别太担心。

车子很快就到了我家,我们立刻扶妈妈出来,上了去医院的公交车。我妈被送到医院,医生诊断是子宫内膜炎,很严重。医生说半个小时都来不及。

谢谢平!帮了我们大忙。

去年是我人生中灰暗的一年。先是爸爸咳嗽出血,然后妈妈得了胃病。

姐姐和姐夫带我爸去体检,但是检查结果没出来,所以暂时帮不上忙。我只能在离家很远的时候焦虑。一有时间就坐在电脑前,根据父母的症状上网查。我越检查我的心,它就越混乱。

我在心里默默祈祷,希望父母一切都好。但是网上那些严重的病例让我很焦虑,我不得不做最坏的打算,想着万一父母真的得了重病该怎么办。首先是钱的问题。我姐姐和姐夫上次借了我的钱,但我担心我手头不宽裕。我的小妹妹刚刚结婚,她没有钱盖房子。我还没毕业,父母还要花钱交学费和生活费。

那一刻,我真的觉得自己很孤立,很可怜……。心情低落的时候,忍不住贴了这句话。

晚上,我接到的电话,问,发生了什么事,连郝都注意到了,说你平时不发这样的议论。

我的心一暖,就把父母的现状告诉了马浩。马浩说,老年人的抵抗力不好,生病要花很多钱。我们这里也有一些存款。我先给你打5万,不够。

我吓了一跳,赶紧说,暂时不需要,等检测结果出来再跟你借。

接下来我接连收到几条亲戚朋友的消息,私下问我怎么回事?我感谢他们的意图,并表达他们目前的关切。他们一听到这些,就安慰我说,如果钱不够,可以借我一些钱。不多,或者5000,或者7800,但是7788和马浩的5万之和也有10万左右。我和我父母都还有一些积蓄,到时候我可以多借一些。如果父母真的病重,至少我暂时不用担心钱的问题。如果我下半辈子努力工作,我总能回报的。

两天后,父母的记过处分出来了。幸好只是虚惊一场。爸爸是慢性咽喉炎,妈妈是慢性胃炎,需要治疗,但不需要借那么多钱。

我给主动提出帮助我们的亲戚朋友一一打了电话,告诉了他们这个好消息。

没过多久,事情就发生了。小姐姐终于看中了房产,决定买套房子。30万的首付还是1万。她问我有没有。

当时我只是用手里的钱买了一只基金,手里只有4000元。但还是要说,好吧,典型的面部肿胀和脂肪填充。只是小姐姐第一次找我借钱,我不想让她失望。

但是我在哪里可以找到剩下的6000美元呢?我的想法很简单。先向同事或者朋友借,一拿到工资就还,相当于我两个月的工资。

当时不知道这6000块钱会这么难筹。你知道,上次我爸妈生病,我的亲戚朋友提出在我考试前借给我。但是上次主动借钱给我的朋友,我现在不想向他们借钱。我不知道为什么。我只是觉得如果当时跟他们借钱,总觉得会让那些好心人觉得不舒服。我不想成为一个利用他们眼中的善良的人。毕竟买房不是什么急事。更何况,不是我想买房,而是小姐姐需要。如果我有能力,我可以帮忙。我没有能力把我的朋友拉进来。你知道,我是他们的朋友,但我的家人不是。

就像,我半夜在车站,可能会心安理得的接受朋友的帮助,让他们开车来接我。但我决心不让我的朋友半夜去接另一个朋友或亲戚。

因为这个原因,我没有向他们任何人借钱。我就是想麻烦身边的同事,一拿到工资就还给他们。但是打了三个电话,没有借钱。有的不在家,有的手头没钱。

我突然变得无助,想着接下来还能给谁打电话,但突然想不起来了。

想起前段时间主动借钱给朋友,突然发现在我无助的时候,只有他们愿意借钱给自己,我忍不住哭了。

电话响的时候,是老何。她问我现在在哪里。在家里吗?说他们现在从东莞回来了。如果他们在家,她会拿着钱,以后带到我家。

拿着手机,久久不能说话。因为眼泪已经出来了,我的喉咙被呛住了。我花了很长时间才小声说出来,现在在外面。

我借了钱,然后转给了我的小妹妹。

后来跟老何说借钱的事。事实上,我不想谈论它。毕竟借钱做这种事还是不合理的,但也许我是被信任的。我把借钱的原因告诉了CSI。

我很感谢所有在我感到无助的时候及时伸出援手的朋友,但是我的生活中总是有很多困难,所以我不能只依靠朋友。只有坚强了,才不会心慌。更何况,如果有一天一个朋友需要帮助,但是自己却无能为力,我怕他会感到内疚和羞愧。所以,只有现在对自己狠一点,逼自己努力一点,以后才不会后悔。

我也很努力

文/年与

好久没写了,不是因为不需要讲什么时候开心轻松。相反,我的焦虑和抑郁并不比以前少。相反,它似乎更深入到了一个层面,一个我不知道如何倾诉,如何释放的状态。我的病一直没有好转,只是越来越严重。有一段时间,我处于这样一种境地,我深入自己的内心和灵魂去探索自己,审视自己,祈求一种方法来拯救我。目前,我没有信心和精力去做无意义的探索和奋斗。我渐渐明白,如果注定要有这样一个舞台,我什么也做不了,除了每天像魔鬼一样受苦,想要拥有的一切都离我越来越远。所有我想逃避的事情都在困扰着我。我下定决心要做一件事,但总是被各种原因阻挠,以失败告终。我讨厌自己一文不值,让人失望,但我打不过自己。身边懂我的人同情我,同情我,却帮不了我。不懂我的人怪我,怪我。我懒得解释我的痛苦,除了忍受它。

这个阶段已经持续太久了,久到我都忘了快乐是什么感觉。我曾经挣扎着走出绝望的境地,但越挣扎越陷越深。我孤独无力的灵魂就像一个魔咒,提醒着我自己的脆弱和无能。太久的焦虑和抑郁让我失去了阳光开朗的自己,只有孤独、脆弱、抑郁和悲伤陪伴着我。这样,我很脆弱,随时可能消失。

人的宽容总是有限度的。当身体预测不能再承受时,大脑会发出信号,想尽一切办法,增加容量,或者释放一些痛苦。我一次又一次地自言自语,一次又一次地在绝望的处境中寻找出路。然而,无论我说了多少,释放了多少,我还是救不了自己。相反,我每天都在加速走向史诗般坠落的绝境。

我选择忽略它。我想只要我不在乎,一切都会慢慢好起来的。被冷落的一方会感到无聊而退缩。我的心和灵魂都被我藏了起来。他们真实的样子太可怕了,我无法赶走他们。所以我必须把它们藏起来。我会不惜一切代价停止折磨我。

很长一段时间,我选择对自己的真实状态视而不见,忽视和欺骗自己内心的选择。如果我不能到达终点,那么我选择什么都不做。如果我想要的只是离我越来越远,那么我什么都不想要。如果我想要逃避的越来越紧,那么我想要什么都不想挣脱……我想要的无非是平静。

然而,我又错了。

即使我的演技好到可以欺骗所有人,我还是过不了内心的关卡。我的伪装,我的强装,我身上的每一滴血,每一个细胞,都是我的见证和记录者,为我一一铭记。

不是我不需要再和自己说话了,而是我放弃了和自己妥协,选择和自己冷战僵持。然而,我坚持不了多久,我将永远被打败。我的心已经知道这一切,所以它让我胡来。当我醒来时,除了更多的痛苦,情况不会得到改善。我和自己的战争将会继续。

我不知道该怎么办。如果真的要经历这样的阶段,我只希望它快点结束。但似乎,对我来说,这不是一个舞台,它已经是我生活的一部分。我的生活决定了我只能在这样的状态下生活,我必须和自己长期奋斗,努力生活,努力生活。

当我选择沉默的时候,我知道我的处境更进一步了。人的孤独和痛苦真的是一件很难熬的事情。到目前为止,我没有办法克服它,我只能靠孤独和痛苦占据的身体生存。

不管是舞台还是生活的正常状态,久而久之,我都能习惯他们的存在,和他们和平相处,不再逃避,或者互相伤害,最后头破血流,鲜血千疮百孔。嗯,我对你感激不尽。

只要努力,莫问的未来

文字/风景

但是,没有人能保证考试的绝对稳定,考试总是充满变数。当然,理想的状态是稳步前进,稳步上升。但是,如果你考得好,你会有自己的经验,会有你屡次失败的原因。即使有一点点机会,更多也是必然的。换句话说,只要我们认真分析总结,关系到考试是无奈还是有章可循。

我一直认为教师的成长还是需要一些外在的引导和助推,因为人都是懒惰的。至于自学成才,还是少数。此外,受过高等教育熏陶的教师基本素质较高。因此,学校有必要定期举办良好的班级评价等竞赛,这有利于课堂模式的改进、教学质量的提高和教学风格的形成。值得一做。这种安排是两全其美的。不仅节省时间,而且效率高,效果好。服务学校,造就教师,既是责任,也是价值。

其实,当你仔细观察,仔细聆听,你会发现每个人的人生经历或奋斗历程都是一本书。有些厚,有些薄,但它们也是可读和唯一的,不能复制。当然,更重要的是你能感受到无怨无悔。本身没有对错。

创造能促进发展是不争的事实。教育也是如此。至少它提供了一个增长的平台和发展的机会,尽管它为此付出了很多。几年后,如果你有兴趣重温那段时间和经历,你可能会发现一切都是值得的。毕竟,那是一次难忘的经历,以后再也不会了。

即使是常规动作,即使时间紧,也要统筹安排,尽力做好。其实这不是一种高尚的境界,而是一种工作的底线。即使你为此挑灯夜战,你也必须不折不扣地完成它。因为我很清楚,我做的每一件事,不管我有没有准备,准备到什么程度,都会一目了然,很容易被人认出是旁观者。众所周知,有时候尊重别人就是给自己鼓掌。

人活在现实中,可以做白日梦,但不可逾越。因此,我们应该更加现实地经营教育,避免设定过高的目标。如果有很多规章制度,你不能改变它们。与其抱怨,不如随机应变,尽快适应,寻求解决办法。我认为这是解决问题的正确方法。如果你走错了方向,折腾得越多,就会偏离既定的轨道越远。

近期有一些密集的活动,但有时会感到无助,只能两者兼顾。毕竟时间节点是不能更改的。就像游戏规则一样,既然选择参与,就要自觉遵守。但是,如果我们思考它的价值和影响力,就可以为学科教师的成长搭建一个平台,创造难得的机会。即使我们来回跑,即使我们有点累,也没什么。

总觉得每个老师都是好作家,没必要去羡慕别人。因为你要写的材料太多了,而且都是第一手材料。你面对的学生,他们每天的表现或情绪都在不断变化,喜怒哀乐随时都在发生。如果你愿意走进他们的内心,你会发现更多不同的世界。为什么很多案例文章耳熟能详,雷同,不生动感人?说白了,还是缺少一双善于发现的眼睛。不努力,不用心。

有些事情本来可以做得更好,只是因为主办方事先准备的不够充分,加上环境的变化,他们缺乏很强的适应能力,导致活动美中不足,有点遗憾。但是,无论最终效果如何,都是固定的,无法改变的。就像写投稿一样,虽然感觉文章不错,写起来很容易,但是编辑认为不符合版面要求,做出了拒绝。这个时候,再多的委屈,也只能自己去认清,自己去调整。

既然你已经接受了任务,就认真对待吧。即使事情很多,也要分清轻重缓急,尽力按要求完成。至少态度一定要端正。当然,面对纷繁复杂的事务,万无一失无疑是一种挑战和考验。但是,有一点是肯定的,要想取得理想的成绩,必须提前做好充足的准备。在我看来,准备和效果总是正相关的。就像一堂课或一场讲座,无论你的水平和能力有多高,如果不问对象,无论场合或时间,实际效果可想而知。这方面的例子很多,几乎每天都有。可惜很多人对它不够重视,基本停留在完成任务上,走过场,流于形式。这个时候,大家都很累,那何必呢?真的有必要吗?大多数人不会。

各种各样的事情每天都在发生,永远也完成不了,也没有必要去完成。在这里,我只想说,无论你是组织者还是组织者,还是被动的参与者,既然已经决定了,就要提前做好更多的准备,尽可能的充实。至于最后的结果,我觉得已经不重要了。总之,只要努力,莫问的未来就好。

努力工作是好运的伏笔

文本/王国良

张子经商才5年,已经取得了很大的成就。五年前,张子刚刚大学毕业。大家都忙着考公务员,找铁饭碗。然而,他不喜欢被束缚,所以他开了一家儿童摄影工作室。他既是老板又是摄影师。没过几年,照相馆不仅有了一定的规模,还开了分店,张子赚了不少钱。

学生们聚在一起谈论张子的创业经历。大家都说他好幸运。一位同学说,张子在正确的时间赶上了正确的地点。几年前,每个人都看到他会赢。一切都是那么的巧合,张子在大学课余时间学习摄影,偶然遇到了一位好老师,这让张子受益匪浅;毕业时,张子父亲经营的小吃店刚刚走出去,赞助了张子的第一个创业基金;这个时候实验小学附近有一家店出租,适合儿童摄影。成功似乎是天意,上帝早已播下了幸运的种子,所以只有一个结果,那就是成功。

张子笑着说:“大家都觉得我的成功太容易了。其实运气的伏笔在哪里?大家只看到了我现在的风景。其实我最清楚,努力是运气的伏笔。”

原来,张子一直在为自己的商业计划做准备。他大学学摄影的时候,就是想让自己变得熟练。为了买一台质量好的相机,他努力赚钱;为了向老师学习艺术,他一有时间就跑到老师家。毕业时,他打算用自己的特长开一家照相馆,但亲戚朋友都反对。大家都觉得现在拍照这么方便,一个小手机就能解决问题。谁去照相馆拍照?然而,张子看到了商机,觉得儿童摄影一定有未来。

为了学会和孩子相处,张子经常去找他的表弟寻求建议。我表哥在幼儿园实习的时候,张子一有空就去幼儿园和孩子们交流。当时家长以为幼儿园有男老师,挺新鲜的。

照相馆刚开业的时候,一切都是张子自己做的,他也锻炼了自己各方面的能力。张子还教了几名后来招聘的工作人员。大家都被张子的工作态度和精神所感动,整个团队都表现出积极向上的精神。

一开始照相馆生意不好。不是因为技术问题,主要是业务经验不足。张子没有灰心。他去其他地方向同龄人学习。无论遇到什么问题,张子都会积极想办法。他的努力和奉献是别人无法想象的。

是的,我认为所有的成功都会经历一个类似的过程。只是在旁观者眼里,似乎更愿意把别人的成功当成运气。成功背后的努力往往被忽视。“成功之花,人们只佩服她当下的美丽!然而,一开始,她的花蕾浸透了奋斗的泪水,洒下了牺牲的血雨。”

其实没有所谓的运气。如果有一天运气从天而降,只能说明是你的努力。如果你努力工作,你就在为成功铺平道路。所以,努力是运气的伏笔。

如果你不努力,就不要抱怨

文字/小毛驴

距离我上次开始写作已经两年了,几年前我试着偶尔写点东西。也许我以后会擅长文采,赚点小钱。但是我坚持不住了。我现在对写作感到奇怪。高中的时候,我经常背一些漂亮的单词。大学的时候,我爱看三毛等各种煽情的书,一直爱把哲学书当怪物看。每次看到漂亮的句子,就开始在微博刷屏。久而久之,总会有一些沉淀。但是现在,毕业两年后读完的书不到20本。之前积累的笔墨也渐渐少了,想记录点什么来留住二十几岁的青春,却不知道如何开始。

也许不是你积累的东西少了,而是你被生活打败了。日常生活就像临摹。不像学校,有一大群调侃的朋友,聊着聊着。目前我们面临着更多来自领导的订单‘’本月的通知……。责任人将扣除本月业绩。最近,有一个新项目。明天把计划给我。现在我们要面对更多的责任和更多的抱怨。

之前在微博上看到何炯说的。“如果你对现在的生活条件不满意,那就继续努力改变。坚持不了就放弃。如果你放弃了,不要抱怨。”。我很喜欢这个,也特别有道理,但是我心里真的没办法这么平静。没有更多的坚持,更多的是抱怨。所以总觉得生活没意思,为什么要这样过,甚至会问为什么要这样过。大学毕业的时候,我并没有觉得自己有多优秀,但我梦想的工作却不是这样。我从来没有想过,现实是很多人实际上做不好工作。完美诠释“理想是充实的,现实是骨感的”。

但是每个人的生活状态都是由自己决定的,未来你会过什么样的生活,是由你现在决定的。现在你有了坚持自己想要的东西的耐力,并且一直坚持下去,不被现实干扰,不被娱乐节目迷倒。不要给自己一个被颓废惹恼的机会。就是一直坚持,让生活充实而有活力,每天进步的人没有机会抱怨,也不会抱怨。因为没有时间。但是如果你不能坚持下去,亲爱的,放弃吧。放弃之后,一定要勇敢面对现实。这是你唯一能创造的生活。这是你可以创造的一天。不要因为各种先天因素找借口,比如出身等等,这些都是无法改变的。这就是生活。如果你承认或拒绝你,只会增加你的悲伤。

如果要问人活着是为了什么,我的答案是活得更好。我没有远大的理想,我只是想多努力改变现在的生活现状。然后,如果我不能努力坚持下去,我只能每天过着像临摹一样的生活。也就是安于现状就是选择一种安逸,换句话说,安逸也是一种幸福。每个人对幸福都有不同的定义。有些人只有不断前进,才会感到幸福。他们是执着的人。有些人追求稳定,舒适就是幸福。所以认识到你正在做多少磅的决定。你有权利投诉吗?我确定我不够格。

所以明天让我们努力做好安全工作吧!环海湾丝路自行车赛即将拉开帷幕!!!

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