献给我所爱却不在一起的人。 写文: 博越凡

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我喜欢你,听说你结婚生子了。当我知道这个消息的时候,我只是淡淡的失落,没有一丝怨恨。我们以前是一个圈子的。那时候我们有很多朋友,每个人面对这个社会都同样不成熟。

你说,“告诉我你家在哪。”

我嬉皮笑脸地回答,“你在干嘛?”

你也是嬉皮笑脸。“我要求婚!”我抖得像筛子一样,只是笑而不语。

你给了我机会,各种露骨的暗示终于让我明白你喜欢我。其实只要我勇敢一点,向你迈出一步回应这份爱,也许现在就不会这样了。

也许,我的朋友们,包括你在内,都习惯了我的笑闹和大大咧咧,但没有人知道,爱情是我的硬伤。它站在那里,上不去下不去,像恶势力一样很容易打中我的软肋。我忍不住选择了一种更好的方式来伪装自己。所以,你给我选择的时候,我只能随口说,“我配不上你!”这不是借口,也不是拒绝的借口,这是事实。

我生来就不好。我是一个从土沟沟爬出来的农村宝宝,一个很苦的地方,终于一步一步走到了这个华而不实的城市。我父亲的年龄已经赶上了我们同龄人的祖父。我妈妈是残疾人,我有一个弟弟。上大学的时候,父母失去了经济来源,弟弟被迫辍学。我的大学是靠打工和助学贷款完成的。记得哥哥在家里冲过来帮我干活的时候,哭着对我说,“姐姐,我要学习,你可以跟爸爸”聊聊。当我准备了一大堆说辞,理直气壮地求着我爸的时候,我爸表现出了深深的无奈,这让我明白,受苦的不仅仅是我和哥哥。我一句话都说不出来,任何一句话都在贫穷面前失去了力量。弟弟是我心里的一块疤。我总觉得如果不是我,他会有另一种生活,是我一辈子都不知道的,会跟着我一辈子。

家人是我一生的责任,他们是我最重要的人,比我自己更重要,这种责任应该为一切让路,包括爱情。这些事情很少跟人说,连我最好的朋友都不知道。一直是我心中的秘密,不是因为觉得羞耻,而是因为受不了怜悯。

在遇到你之前,我也遇到过很多别的男人,各种各样的男人,有钱但不帅,有好有坏。在相互了解的过程中,大部分人都能接受我,但接受不了我的家庭,或者说,接受不了我对家庭的贡献,不愿意和我一起承受。这些我都懂,因为我也在这现实生活中飘着。我太明白了,他们都是人。保护自己,拯救别人,并不容易。

这些东西你永远不知道,不需要知道,也希望你永远不知道。

当我拒绝你的时候,我不知道你有多难过,但我觉得我比你更难过,尽管我仍然可以像往常一样和你笑着聊天。后来,我离开了圈子,后来,你离开了圈子,然后听说你结婚生子了。她是一个我们都知道的人。以前的朋友说她有那么多地方喜欢我,但是我觉得我不像她。她比我有福多了。很多人会骂我胆子小。是的,我承认在爱情之前我是个逃兵。我自卑是因为我知道自己能付出的太少。在我们这个年纪,谈“恋爱”很贵。婚姻成了快餐。谈恋爱不再是耍流氓,而是过红宝书,带娃过家米油盐酱醋茶的生活。世界是如此的现实和物质,以至于太多人靠爱情和婚姻去寻找落地的感觉,可又有多少人愿意牵着我的手陪着我,还在这苦海中挣扎?

听说你和她生了孩子,我很沉默,不想联系你。当我的朋友聚在一起谈论你时,我很少插嘴。我觉得你我之间发生的一切,只是我自己的悲伤,像是一个意外的割伤,流血,疼痛,慢慢结痂。这种感觉并没有麻痹我,只是因为我的心动了,伤的很小,没什么大不了的。现在我很平静,也许你不再喜欢我了,剩下的对你的感情无法解释,让它随时过去吧。

半年多了,我们完全没有联系。再苦再难过,我都没有想你,一次都没有。昨天,我们像往常一样愉快地交谈。我的小心脏还是忍不住为你跳了两下。我想我还是喜欢你的。我不讨厌这种感觉,也不怕。我在你面前,尽我作为“哥们”的职责。三言两语,我一起笑着悲叹这种艰难的生活。我觉得和友情相比,爱情太珍贵太脆弱,或者说友情太强大太持久。几年后你我忘记也没关系。

听着你,听着生活的苦恼和压力,听着你未知而迷茫的未来,我深深的明白,因为我也一样,我给不了安慰和鼓励,我只能陪着陪着,一起飘着。你在我面前我依然觉得温暖,回忆过去我依然觉得幸福。我仍然喜欢你,我能感觉到我对你的爱正在消失。我无怨无悔。

希望你能早日找到工作,希望宝宝健康成长。也希望你没钱买奶粉的时候可以找我们的朋友帮忙。当然,我也希望我一切都好。希望有一天有人愿意和我一起奋斗,一起淹死也没关系。

和你聊了很久,终究不好。我选择结束对话。我哭着说困了,想睡觉。你说,“好,我给你一个大大的熊抱。”看着你给我发的表情,我很开心的用力挥动手臂。比起接吻和做爱,我更喜欢拥抱。它能让我感到温暖舒适,睡个好觉。谢谢你的熊抱。

以后,你我应该不会有什么交集。我们会有自己的烦恼,会幸福,会有不同的人陪伴。但我还是感谢你出现在我的生命中。当我想到你的时候,我仍然很开心。这对我来说是个好结果。

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