爱深藏在母亲的心中 :本文作家: 小健

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下雨天,妈妈的粽子

又是一年端午节!下了一夜的雨,屋檐上滴水的声音急促而响亮。当我困的时候,我听到了雨声。上帝想用百里之内的倾盆大雨浇灌大地,安慰屈原。雨越下越大,关于屈原的故事在脑海里闪过,不可避免地生出一丝惆怅。这场雨把我完全吵醒了。看着窗外,树木像麦浪一样翻滚,扭动着身体,对着我点头摇头,花儿在暴风雨的洗礼中四处飞舞。雨很大,雨滴清晰可辨。日子,一片灰暗,一种莫名的悲伤像雨一样飘在我的心里,寒冷而清澈,什么时候会下雨?

妈妈4点起床,准备好做粽子的材料。淘米,搓绿豆皮,煮宗叶,切肥肉,香菇,蛋黄,取出洗好的棕藤,一切准备就绪,妈妈坐在小凳子上包粽子。在母亲手里,包粽子就像穿针一样熟练。拿起一片叶子,弯成漏斗状,抓一把糯米,均匀的铺在叶子底部,铺上一层绿豆,选肥的半瘦的猪肉,放在中间,压两下,把切好的四分之一蛋黄放在中间,两头嵌蘑菇。依次重复最初的步骤,将几层糯米叶包裹在糯米叶边缘,轻轻拍打身体,使米饭变稠。然后,拿起绳子,紧紧缠绕两三次,打结。

不到一个小时,一个又长又大又厚的粽子被放进高压锅里,在100度的温度下浸泡煮熟。我妈一个个被裹着,满脸是汗,滴到眼角,渗透到眼睛里。我知道那种感觉疼痛难忍。这时候我隐隐有心痛的感觉,赶紧拿毛巾擦妈妈脸上的汗,轻轻按摩眼角。两个小时过去了,粽子熟了。妈妈关了火,拧开锅盖半个小时,用长筷子左手把热腾腾的粽子放在风扇下,然后开始包第二锅。

香气四溢,粽子叶子的香气飘满了客厅,鼻子简直享受到了浓得翻不动的香礼。这时,闻到粽子叶子的香味,我忍不住解开绳子,撕开粽子叶子。啊,糯米太紧了,粽子叶上几乎没有残留糯米。香气又扑鼻而来,我深吸了一口气。是糯米混合着粽子的香味!这个宗爷是我妈从农村带回来的,我妈洗的煮的,亲手干的。味道好熟悉,好清爽!一口带来的是绿豆的香味,一口是蛋黄的纯香味,一口是蘑菇的浓味。最后肥肉的香气被咬下来,所有的香气都浓缩在一起,让我想起了妈妈做粽子的往事。

小时候家里穷,买不到最好吃的糯米。宗爷也是在最近的市场买的。没有蘑菇、蛋黄、虾、竹子和香肠,只有绿豆和肥肉。当年粽子已经是奢侈品了。不过我妈每年还是会包粽子,不只是端午节的时候。我们照例不能吃肉,我们煮粥,还要放一点米饭,很多水,米饭,这是我吃的,水是我爸妈喝的,里面只掺了半碗黄豆。我们全家都喜欢吃粽子。为了填饱他们的肚子,吃到香香的粽子,我妈一年会包好几次。一家人围着一张小桌子坐着,吃着妈妈包的让人垂涎三尺的粽子,感觉很温暖很温暖!

长大了,家里经济稍微好一点,妈妈包粽子更勤了,我买最贵的那种糯米。粽子的叶子都是从农村带回来的,馅也丰富多了。我们一个接一个地吃。经济比较富裕的时候,我妈会包很多粽子给邻居、老乡、亲戚朋友尝尝。每个家庭总能吃到七八个饺子。邻居吃了,竖起大拇指,称赞妈妈的好手技,还给我们一些零食尝尝;老乡们边吃边感恩,说想起了死去的母亲,有一种美好善良的家乡味道;吃完,亲戚朋友都兴高采烈,一边吃一边笑得合不拢嘴!

“健,我去给黄阿姨送点粽子!”妈妈甜美的声音淹没了我的记忆。回来的时候我说:“可是雨下得很大啊!”“我不怕。我很快就回来!”看着妈妈的伞,一个个送来沉甸甸的粽子,眼睛都湿了。不知道是泪还是雨。

一种罪恶感涌上心头。从来没有给妈妈包过粽子,只知道怎么吃。每年端午节我只知道怎么去想屈原的另一个沉重的故事,没有做太多真实的事。是的,今天,第一次吃粽子,感动的热泪盈眶!这些气味是什么味道?原来是妈妈的味道,妈妈孜孜不倦无私奉献的味道,妈妈大爱的味道!

还应该给妈妈包粽子吗?

妈妈,我一生亲爱的妈妈

妈妈,我亲爱的妈妈一辈子,我该怎么感谢你,我该怎么报答你,我该怎么温柔地给你伤痕累累的心涂上暖色?

多少次听了你的叙述,心里开始害怕,难过,愧疚。不知道是不是良心发现了。你说剖腹产后乳房疼痛发烧。当时是春节的第一天。爸爸想照顾我,不理你。你很痛苦,在床上辗转反侧,不停地呻吟。疼了很久,已经受不了了。你想跳进房子旁边的鱼塘里等死。但是,当你想到我的时候,你觉得我从小就没有母爱的痛苦,所以你咬紧牙关,坚持到一个住在附近的远房亲戚刚刚来看你。

妈妈,我亲爱的妈妈,我的一生,你教会了我如何报答你,你教会了我如何抚平你的伤痛。那时候我还是个连奶都吃不下的宝宝。怎么才能给你分享?如果我没有出生,你就不会有乳房肿胀、发烧和头痛,更不会有全身疼痛。

很难想象一个普通的母亲不仅生下孩子时有剖腹产的痛苦,也就是10级的痛苦,还因为10级的痛苦后遗症而遭受了比10级的痛苦多上百亿倍的痛苦。每个妈妈都可以这样吗?我妈在床上呻吟了三个月,我却因为没奶吃哭了三个月,好像我妈欠我的,好像我是个可怜的小人。其实我不吃牛奶,只吃糊糊,所以没受什么罪。

妈妈,我亲爱的妈妈一辈子,我该怎么让你更幸福?那张照片在我手上摸了很多次,我看了一遍又一遍,心疼了一遍又一遍。那时候你才35岁,看起来却像个60岁的女人:亮晶晶的头发变黄,脆弱不堪,每天起床的时候,梳子上全是黄头发。在床上,在地上,在浴室里,你脆弱的头发大部分都掉了。一张蜡黄的脸,一个强有力的微笑,一双悲伤而疲惫的眼睛,我学得很少。我不知道如何形容我可怜亲爱的母亲。很多人以为我35岁的妈妈是我奶奶。

娘,别说这些,好吗?这么久了,别提了,你会忘记的,我不想虚伪!

不,妈妈,我永远不会忘记你。我至死都不会忘记你。

妈妈,我知道你的心比黄连还苦,那么苦,那么苦,那么苦,那么苦。

爸爸从来不爱你,也从来不帮你。是你一个人把我带大的,不是爸爸没贡献,是他付出太少。他的任性太过分了;他的固执太大,他的自私太大,他的扭曲太弯,他的爱太少,他根本不知道什么是爱。

他爱你吗?不,在我的印象中,他从来没有爱过你。我从小到大听到的都是他对你无理的怒吼,对你苛刻的要求,对你无端的指责。你不做,他就骂人,骂人;你要是争着说,就好像老子是天下第一,把碗筷桌凳扔得满屋子都是,甚至气冲冲的跑了。

这吓了我十几年,每次收拾烂摊子的都是我。

我三年级的时候,我爸就在赌从事业单位去私企能活下来。我妈着急是因为她知道事业单位是个铁饭碗。以他的性格,我爸不可能在私企生存太久。果然,两年后,爸爸下岗了。娘单位最后一次福利分房,因为父亲的强烈反对,让她头晕目眩,心痛不已。那天晚上,我被妈妈和爸爸的争吵吵醒了。母亲因为催促她同意换福利室,被父亲踢到床下。我妈跑到大厅被我爸踢了一脚,我立马拦住她,大声对我爸喊:“你别打我妈”。从那以后,我有了睡眠障碍,这是精神疾病的根源。很快,由于学业压力,人际困扰,价值观扭曲,我得了精神病,住进了精神病院。

妈妈,我亲爱的妈妈,我一生中,你感受到的所有痛苦都来了。在所有的压力下,你仍然努力工作。带着无比悲伤的心,无比痛苦的心,无比绝望的心,无比虚弱瘦弱的身体,你从学校走回家,然后在每一个烈日下,每一个刺骨的风雨下,走回家去医院给我带好吃的。而我,你想过你吗?

妈妈,你还要受多少苦?早期由于实验中愚蠢的中毒,白细胞常年低于2000,抵抗力很弱。一切都比别人累得多,发烧比别人痛苦得多;中年,因为爷爷中风,情绪低落,坐立不安,重度甲亢。你一下子瘦了40磅。上楼走路极其困难。做饭打扫卫生还是大病一场自己做;你前半生子宫里长了个肿瘤,每个月都很痛苦。后来中年子宫内膜移位,不得不切除。

妈妈,你这辈子被砍了三次。剖腹产,乳房,子宫,卵巢。一切,都是因为我。我曾经感谢过你什么吗?

妈妈,因为我的病,你在生活中种下了多么严重的心脏病啊!因为生病,我做了很多常人做不到的努力!多少普通人因为我的病而承受了难以承受的悲痛和绝望!娘,我患这病十六年了。在过去的五年里,我的情况失控了。娘,我生病之前只会像爹一样骂你,不会打你。但是为什么这五年你每次不喜欢我我就打你几次?妈妈,我不是人!

哦,我的上帝,这不是一个好交易。我们两个互相依赖。我们不知道说过多少次这样的承诺,哭着拥抱着对方!

妈妈,我没说好。我想好好锻炼。等你老了,我会好好照顾你的!

妈妈,这不是一个好交易。我们是一体的,没有谁就没有谁能在这个世界上幸福的活着!

妈妈,这不是一个好交易。我慢慢学会做家务。你给我仔细的建议。等我学会了,你就放心吧,你死后我可以一个人活在世上!

妈妈,我没有答应。如果你有错,我不想生气。我想学会承担更多。因为你老了,要为我做很多事。你的头已经为我转了十几年了。你已经上班到了,忘记带钥匙手机;忘记把冰箱门盖紧;忘记准确摆放菜刀的位置;忘记了那么多琐碎的事情,希望能理解。

但是,妈妈,我是那么的无知,那么的愤怒,那么的不孝。为什么每次你下班回来晚了,我都会大吵大闹,指着鼻子在你面前大吼大叫,甚至和你打架?妈妈,你身上的伤是你最爱的女儿给你的!

妈妈,对不起。这次真的很抱歉。爸爸忽略了我们。我一定要让这个家庭变得更糟吗?我一定要一次又一次的带走对你的爱吗?我不应该弥补我爸对你的爱吗?

妈妈,别哭了,爸爸,回来吧,让我们互相照顾,互相依靠,互相爱护,在你风雨飘摇的晚年。

妈妈,别哭。我在这里的时候会照顾你的。我给你擦眼泪,给你做饭,给你按摩风湿性手,涂药膏。你的手断了,我带你去看医生,哪怕要看六七个小时,但是这次,我没有发脾气,没有抱怨,所以我很放心。

妈妈,对不起,请你再相信我一次,因为我知道,因为我深深的明白你为我付出了多少!

雨在下,母爱深沉

(一)初夏,雨轻轻地向世界蔓延了很久。如此柔软凉爽。天上的云穿上淡黑色的衣服,遮住了灼热的太阳。一滴,两滴,三滴,在雨中撑着伞,雨落在伞上噼啪作响,发出轻快的音符。

岸边的垂柳,风吹着它的长发,柳叶在镜中装扮,落下的雨滴滋润着它的肌肤,沉醉着它的心。不知什么时候,六儿面对着岸边的小溪,一遍又一遍地数着美好的岁月。

雨都是伴随着风落下的,风像水一样取之不尽,用之不竭,用之温柔。当六二还是一棵长不出叶子的小树的时候,雨是在温暖寒冷的春天下的。用它滋润甜美的泪珠,洗掉六二枝头灰尘留下的疤痕;用生命深情的泪水浇灌柳树枯萎的根;用它无私的泪水浸润着六儿成长的心。

年复一年,邵光走过。刘二还记得她对刘二的好感吗?你能感受到雨儿的母爱和温柔吗?春天,雨在下,静静地用它的乳汁哺育着小柳。世界上,为什么没有?

婴儿躺在床上,蜷缩着,甜甜地睡着了。不一会儿,他的眼睛慢慢睁开了,两只小手紧紧地握成拳头的姿势,身体微微抖动着,嫩嫩的嘴张开了,他好像哭了。母亲被宝宝的声音惊醒,很自然的掀开了衣服,露出了一个奶水充足的乳房,让乳房看起来像一座山,白色的皮革,高耸的奶头,光滑的“山”,引诱着宝宝转向那座“山”。美味的牛奶从母亲的身体流向婴儿的身体。不知道吃了奶再睡的宝宝能不能毫无怨言、无怨无悔地感受到母亲对它深深的爱。

(2)初夏的柳树,婀娜挺拔。风和它低声说话,闲雨又滋润它。每一个地方都是那么的舒适惬意。可爱的叶儿顽皮地笑着,顽皮地跳舞,就像碧玉一样,闪闪发光。

六儿长高了不少。在天阔、云长、溪潺潺、花开、鸟鸣、虫鸣的美好时光里,六儿也在享受着被祝福的无忧无虑的时光。杨柳轻轻一摇,雨就悄悄地落下来了。世界上,为什么没有?

宝宝长大后,每天都和妈妈过着安静幸福的生活。妈妈给她买了一条裙子,粉色的,镶着花边的,胸前绣着几朵大红花,红花旁的几只小鸟栩栩如生地扇动着翅膀。她穿上衣服,对着镜子微笑。“妈妈,这件衣服真漂亮。明天去上学,同学们又会羡慕我了。”她留着长发,自然卷曲的头发,葡萄一样的眼睛,让她看起来像外国明星以斯拉。

妈妈很爱她,总是带她去欣赏校园绿草野花旁的大自然美景,荷塘绿林。看,她拿着放大镜,一只眼睛是闭着的,另一只眼睛是圆的,穿着那件粉色的裙子,半蹲着,仔细观察绿草的动静。我妈又瘦又憔悴,脸色蜡黄,浓密的黑发变得稀疏干涩。我妈得了乳腺炎,做了手术。当时几乎整个乳房都要被切掉,这让她的生活很痛苦。妈妈是做实验的老师,因为被愚蠢毒害,可能一辈子都得癌症。……春风什么时候才能把头发吹得像年轻时一样乌黑浓密?红花,什么时候可以给妈妈苍白的脸上添点红润?妈妈笑着蹲在她身边,时不时用手帕擦擦汗,不断提醒:“累了就休息一下”“热了就在树顶休息一下”“渴了就喝,一上午的等待没有白费。放大镜下的草着火了。实验成功了!她高兴得手舞足蹈,但她妈妈累得不行了。

(3)炎炎夏日,风雨飘摇,杨柳飘飘,宛若凤眉,柳叶翠绿,如线如针。柳儿在镜中梳妆,看到水中的自己,不禁两朵红云飞到脸上。风看见了,缠着刘二。它想给刘二穿上绿色的衣服,在动人的舞曲中继续和刘二跳舞,献上温暖的爱和深情。……雨儿变了,时而温顺时而蛮横。有时候,给六儿一个温柔的安慰,为它流下同情的目光;有时候,六二会有暴风雨,六二的身体几乎受不了雨全落的煎熬。

雨还是这样下着,何况是在这个世界上?

女生长大了,变成美女。家不再是她停留的港湾。每天都打扮的漂漂亮亮,染黄各种颜色的头发,化浓妆,涂红粉,涂口红,戴耳环,穿的衣服相当暴露。她整天抽烟喝酒,自己在酒吧、歌厅喝酒。母亲,真的老了,关节炎,眼疾,肠胃疾病,手术后遗症……担心姑娘的未来,担心姑娘的爱情,担心姑娘的人品,担心姑娘的终身幸福……

那天,女孩一夜未归。半夜12点,我妈给女孩打了十几个电话,都没人接。母亲坐在客厅的沙发上,反复按着电视,面对着无聊的电视节目,她拿起女孩父亲的相册,一遍又一遍地擦着眼泪。昏暗的灯光下,滴滴缓缓滑落在相册上,仿佛相册里的人也在哭泣。

我妈擦干眼泪,像往常一样准备睡觉。怀着忐忑的心,她突然在电视上看到一个女孩,穿着红色的衣服,被送上救护车。电视上传来了关于她的各种消息,如女孩的姓氏、年龄、职业等。电话掉在了河边,突然响起了刺耳的铃声。我妈看到号码的时候,是那个女生的手机号码。

女孩淹死了,但幸运的是她被及时救了出来。当我醒来时,我妈妈坐在我旁边。女孩看着母亲的脸,心里一阵痛苦:头发蓬乱稀疏了一夜,太阳穴上沾着结霜的银发;永远不要打开眉毛,眼睛里长满红色的息肉,鱼尾纹深深的褶皱;苍白的脸上泛着蜡黄,嘴唇也没有年轻时的红润。母亲紧紧地握着她的手,盯着母亲的手:瘦得没有肉了,皮肤像纸一样,随时可以折叠,手上的静脉都露出来了,老年斑几年前就布满了整个手背,因为她年轻时切除了子宫和卵巢。

女孩看着被岁月折磨的妈妈很惭愧:“妈妈,我错了!”“都是妈妈的错,妈妈不会再骂你了!”

(4)同年初夏,女孩牵着母亲的手,舔着丈夫的手,走在安静的校园里。没有下雨,因为这一次,女孩想做妈妈的雨,为妈妈以后的生活撑起一片幸福的天空。

爱的味道

早上起来,我妈给我做了银丝面,米粥,芹菜,胡萝卜炒粉,都是我爱吃的,只是觉得太普通了,有点吃腻了。

听说阿姨们请我吃饭,我高兴得手舞足蹈。我问我妈是哪家店,她说是仙林。我以前经常去那里购物,总是停下来,犹豫和徘徊,高昂的价格让我气馁。这一次,我可以随心所欲地点菜了,我太激动了。

仙林,多好的名字,多美的意境,难道是神仙路过这里就会错过诱人的美食?正想着,我推开仙林的门,一股寒意扑面而来,夏日的闷热顿时消散!环顾四周,清新优雅的室内设计给人一种绿色的享受。对,就是初夏的感觉!白色、浅绿、米色构成了夏威夷绿色的海风。

打开菜单,各种小吃、饮料、主食以最亮最完美的造型和色调呈现给顾客。茶是这里的主要饮料。绿茶、红茶和各种果汁都能做出美味的水果茶。看,这颜色太甜太诱人了,让人流口水。确实是夏天的味道,美味的带冰块的果茶,金色的香橼茶,让人联想到柔软细腻的沙滩;绿松石芦荟茶,感觉像是在椰林里,在海里扑腾;蓝色的无名茶让人想到凉爽平静的大海…

咖啡和奶茶也是这里的主要饮料。咖啡,一种在记忆中象征着小资的饮料,逐渐变成了我们这种普通人买得起的东西。不再奢华,似乎代表精致优雅。第一种味道是苦的,不适合品尝,第二种味道是苦的,有一点点甜,苦中带甜,有一种辛苦的味道;第三口之后,你会觉得又香又好吃,顺滑又丝滑。应该是加了纯白牛奶,然后你就彻底爱上了。

这里的主食也很不错。好吃的台湾省红烧肉饭;口感顺滑的鸡肉芝士意大利面,咖喱炒海鲜饭…吃着意大利面,舌尖触到浓郁的奶油味,香味扑鼻,但感觉太油腻;用刀叉把意大利面卷起来,但是有几个是放在桌子上送到嘴边的。感觉有点硬。虽然有弹性,但不如家里的银丝面有中国面的味道;嚼炸鸡胸肉,表面闻起来像面粉,但里面的肉吃起来像嚼蜡!

这时,我不禁怀念起妈妈给我做的各种食物。金黄发亮的白切鸡,叫二黄头“,是一种老鸡。先将热水烧开,放入二黄头“,用中火慢慢煮开,等到半熟,翻过来,关火,盖上盖子。大约40分钟后,盖子打开,一股浓浓的香味飘了几千里。在吃它的肉之前,它已经先闻到了它的味道,知道它的肉是脂肪。等热量散去,切好放整齐,我忍不住先尝了尝。皮肤酥脆细嫩,富有弹性。皮下一层脂肪入口即化,香甜可口!

这时记忆的砸门渐渐打开,妈妈炖的山水豆腐是必须的!买新鲜豆腐,立即切成方块,加入花生油,大火烧干,盖上盖子,等几分钟,加入酱油,中火烧七分钟,加入蒜茸和葱花,就可以上一盘香软可口的红烧豆腐了。那香气让人想起烤肉的味道。趁热吃的时候,嘴里的烂块一遍一遍的沸腾翻滚,香气在味蕾中回响。油、豆腐、温热的气味、大蒜、葱花的香气从你的牙齿间滑过,然后落入你的胃里。时间长了香气也会在嘴里回响!

我又想起了妈妈做的红烧肉。将一块肥而薄的五层本地猪肉切成长条,放入锅中去水,然后加入酱油、盐和切碎的生姜淹没几个小时,然后在铁锅里用大火煸制,加入一块红糖和一点水,当糖融化时,你就完成了!放入口中,入口即化。香、咸、甜,回味悠长。

这时候我才明白,为什么我们总是在家吃饭,只是偶尔会选择在高档餐厅尝一点。家里的菜比较新鲜,比较实惠,餐厅的菜比较贵,不卫生。在家里,我们吃的是一家三口的幸福和温暖,而在餐厅,我们吃的是优雅舒适的环境和热闹的气氛。

我曾经看过《爱的蜜糖党》。最后男主角回答了女主角的问题。爱情的蜜糖派对有三种。一种是对客人的爱,是一种让客人开心的充实感。可以代表这个蜜糖党。是店里的老汤,包含了所有的艰辛和美好;一个是对家庭的爱。家是一个温暖的地方,一个爱你的人一起生活的地方,一个无论外面发生什么都张开双臂欢迎你的避风港。能代表这个秘方的是父亲为儿子辛辛苦苦做的小木屋。一种是对恋人的爱,是对彼此无条件的信任和奉献。台湾省的牛轧糖就能代表这个秘方,传达着深深的爱。

这时我才真正体会到,仙林的味道是一种味觉上的幸福感,而妈妈做的菜是一种强烈的爱、关怀、爱的味道,是一种爱的幸福!

我妈妈是一朵莲花

(一)母亲的布

妈妈的手很聪明。穿针引线,纺纱织布,样样精通。印象最深的是我妈用缝纫机给我穿衣服的样子。

小时候妈妈总是坐在缝纫机前不知疲倦地蹬着车,而我总是狂喜地看着她的背影,听着缝纫机的“吱呀”声。

她的头发又软又黑,随着身体的轻微晃动有节奏地起伏。她背上的曲线是那样的精致而坎坷,留着长长的辫子,随着她美妙的歌声轻轻上下左右摇摆。

那时候的她,在我心里是一个仙女般的少妇,贤惠、温柔、美丽,待人和善。她不时回过头来嘲笑我,那笑容让我融化,让我觉得甜蜜;那甜美明亮的声音,既是催眠曲哄我入睡,又是“安抚我烦躁的灵丹妙药”。

当时在她潜移默化的影响下,我仿佛打通了皇冠和任督的第二脉。在她仔细解释之前,她已经能够选择颜色、线和切割。然而,不到一个小时,一个小巧精致的橙红色金枕头就在我的手底下完成了。

当时我妈的背影,声音,笑容都深深的画在了我的心里,一个个,软软的,甜甜的。

对我来说,她是夏天里一朵婀娜多姿的莲花。

(二)母亲的眼泪

小时候,我从来没见过妈妈流泪。我母亲爽朗的笑声和我对他们的深刻记忆渗透到我家的每个角落和我身心的每个方面。

长大后看到我妈生我的时候得了严重乳腺炎的照片,第一次心痛。当时我妈头发黄瘦瘦的,脸上有深深的痛。在她的笑容里,一个仿佛经历了深仇大恨和沧桑的60岁女人的形象“栩栩如生”定格在老照片的悲欢离合中。

长大后的她不再美丽,留下的是视力模糊的眼睛和被烟火熏的息肉,被生活压弯的腰,被悲伤绷紧的眉毛,被风霜染白的头发,被悲痛折磨的千疮百孔的心。

我长大了,她老了。我长得粗,她变得细;我设法向她投去深情的一瞥,但她在黑暗的角落里默默地哭泣。

我一天天成熟,她一天天枯萎;年复一年,我带着悲伤的心奔向没有方向的未来。她年复一年地为我的心脏病痛哭流涕。

(3)母亲的希望

现在,我站在中年港口,远远地看着老母亲。感觉好熟悉又陌生,好可怜又难过。她还在给我缝衣服,但动作不再整齐;她还是时不时地回头看我,但眼神里有一种我看不懂的沧桑;她仍然时不时地对我微笑,但眼里充满了泪水和忧郁。

现在,她的白发已经一根根脱落,皱纹已经遮住了额头,她依然皱着眉头,眼睛深陷,充满迷茫,她一眼就能看穿自己脆弱的心,她穿不上的,是那积了千年愁的心湖。

现在,她的背,佝偻着,像一座小山,站在那里,随着身体移动。她的笑声从清晰、甜美、爽朗变得清晰、甜美、爽朗,我意识到她的笑容,就像冬天夕阳的余晖,再也回不到从前的美丽和芬芳。

现在,除了破碎的身体,她剩下的只有眼中的善良和希望。而我似乎明白,我是她所有的希望,而我,以一种欢迎的姿态,努力成为一个强大的夏日负重。

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