超级笑话不笑你厉害100个

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超级别笑,你100了。

在我的工作单位,有一位老先生专门摸瓷,有三年的工作经验。不久前,这位老先生在工作时被一辆汽车狠狠地打了一顿。他的伤势不明,肠子流了出来。车跑了。这位老人仍躺在医院里,已经做了几次手术。你还别说,现在医疗水平高;治不好,但不会死。
已经花了20到30万,邻居们都猜测过几天余额会不足。。。

因为一点小摩擦,我媳妇生气了,回了她妈家,就被哄回去了。往返一趟后,她不得不离开:你把房子打扫得比我不在家的时候还干净。不管有没有我,这个家都一样。为什么我还在这里?
这里。。。我不是在家给你打扫卫生的人吗?

小明带着孩子回家玩。孩子走后【/br/】妈妈问:小明,刚才那个同学是谁,在班里?
小明:最后一个
。我妈生气了,破口大骂,抓住小明就打。它让你学不好,也让你学不好。我不是说不要和比你差的孩子玩吗?你应该玩第一个!
小明:我刚开始和他玩的时候,他是第一个!@小丁丁。

我妈妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间,批评每一个生活选择,列出我知道我应该做的一切,让我的压力比以前大十倍,然后在我离开房间的时候让门开着。。。

x太难抢了,每次订房结账都发现没钱。

孩子所谓的天赋,就是在大人的再三催促下,才能够存活下来的闪光点。

当一个朋友求婚失败后,他去寺庙问主人为什么。他唠叨了很久,突然问师父:“师父,你为什么不睁开眼睛看着我,却闭着眼睛念经?”
师父:阿弥陀佛,快吃午饭了。如果我总是看着你,我会失去食欲。。。

一个说从不向家人要钱的年轻人,并没有父母真的没有多少钱那么没骨气。

阴谋论会让单纯的人觉得自己的头脑不简单。

高一班主任教化学,经常需要检查床铺。晨跑结束,在讲台上:我教了这么多年化学,从来没听说过固体能传递气味。昨晚刚走进宿舍的走廊,脚臭。。。

万圣节扮鬼,该扮什么鬼???是的,我演穷鬼!

目前最大的困扰之一就是经济能力跟不上审美能力。

在幼儿园辅导女儿的时候,她写得特别认真,忍不住夸她:她的文笔真的很好,好好学习,多学点知识,长大了一定会受欢迎,辣!
她皱着眉头看着我:妈,我只受欢迎,我不想喝辣的!

和闺蜜吵架分手的时候,要求对方脱下给对方买的衣服,吵起来的画面就成了限制性的。。。

胸部小的女生更受欢迎,因为她们平易近人。

周末,我:走,陪我去寺庙算算,看看今年有没有结婚。
都德:你应该算算你这辈子有没有结婚,但不要只算今年。

有一个村子非常穷。村里大多数男人都出去工作了,但有一个年轻人决心在家务农。最后,所有出去工作的人都回来了,集体为妻子买单。

虽然我有严重的拖延症,但我花钱的时候没有任何拖延症。

一个男人逗一个孩子:你是你爸爸还是我是你爸爸?
孩子说:你是你爸爸!
那人连忙说:错了!好好想想。
孩子久久不能思考,疑惑地问:我是你爸爸吗?

教务处通知:因天气恶劣,气象台连续发布台风警报和暴雨橙色预警信号。考虑到学校积水和学生出行安全,【/br/】经讨论,学校发出如下通知,要求各年级通知各班,教室外走廊统一放置雨伞。

不要在床上当真,比如你早上说:再睡5分钟我就起来。

前天我和老婆散步回来,我给老婆倒了杯水。当我妻子喝下它时,它会把我烧死。你为什么不再给我一次?
昨天,我和妻子散步回来,我倒了一杯水,试了一会儿,但不是很热。我正要把它给我妻子。
老婆:回来就想一个人喝!我不知道。给我倒一杯!
我。。。

每当一个男人说他已经整理好了房间,这个标准通常意味着从门到床的路已经打开了。

抑郁症就像是不能删除的自成一体的应用,浪费你的力量。

月底没钱的时候,给你妈发个短信:我有你宝贝女儿,赶紧发500大洋,不然我饿死她。
我妈妈回信问我女儿漂亮吗。
我可爱的回答:当然好看!
妈妈马上给我回电话:那你得把她饿死,找个有钱的主人卖掉。8000元怎么卖?
我。。。

女士们,如果你男朋友第二天就为了5000万跟你分手,你会怎么做?
可能怀孕了!

我在异乡被骗,回不了家,就请好心人和我一起建一个温暖的家。

我和女朋友逛街的时候,陆羽那胖乎乎的一四岁的小家伙一把鼻涕一把泪地走过来问,兄弟,你看见我妈了吗?我失去了她。她穿着高跟鞋,留着长发,有点胖。

答:做起来太难了。数据越来越多,预算越来越少,好朋友越来越多,女朋友越来越少。如果我想换线怎么办?
B:点击输入。

是贫穷和理性消费的基础。

几个女人在一起聊天,一个女人说:“我婆婆天天说我做不好这个,做不好那个,说她怎么样,怎么样,好像她很棒。”。她做的,我做不到。
旁边的一个年轻人拒绝接受,说:你婆婆可以跟你公公睡,可以吗?
女人瞪着眼说:我当然可以和公公睡,但是婆婆能生下我老公吗?
第二天,2B青年改了签名:结婚的女人很彪悍,没事请随便逛逛。

小王初中的时候就有喜欢的人。有一天,他向女孩坦白了。
女孩问:你有房间吗?小王:是的,我爸爸的!
女孩问:你有车吗?小王:是的,我爸爸的!
女孩问:你有存款吗?小王:是的,我爸爸的!
女孩默默低下头,想了一会儿,很尴尬的说:要不,我们先撮合母子,让我习惯吧!

我:亲爱的,我觉得你真的很好,很好。丈夫:我妻子说的完全正确。
我:。。。嗯,谦虚点。
老公:我老公只知道实话实说。
我。。。

贪官污吏一生误入歧途。
先找工作,
再找促销送票,
促销捞笔记本,
眼睛盯住公章,
买官花了10万票,
卖官赚了一倍,

转圈圈,
霸道守座,
阴阳两气转圈圈,
不公漏洞多,
罪大恶极!@云南龙尔水。

6岁的表妹告诉我《冰雪奇缘》:她和姐姐都会变魔术,那首歌很好听。我妈妈:我知道!我会唱歌!然后,在我和表哥的掌声中,妈妈唱了《青城山下的白蛇夫人》。。。

你知道我为什么不用去上班吗?你不知道我的家庭有多好。。
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没人放羊!

如果电视上有裸体,只要是孩子的就没问题;如果网上有裸体,只要不是小孩子就没问题。

都德:这次我跳槽到新公司,遇到了伯乐!我:你升职了吗?
都德:不!我:为什么?
巴迪:所以伯乐说我跟马交往了这么多年,第一次遇到毛驴溜进来!

孩子们上小学后,我们家现在没有作业了。一旦他们写作业,鸡就飞走了,狗就跳走了。笑的朋友在哪里?

交朋友的第一条规则是,遇到事情千万不要做中间人。没有什么能让你两头都满意。只有你最终会内外兼修。

我梦想参加高考,教育局做了活动。高考成绩500减300后,我考了499,成为状元。

小时候看到爸爸工作很努力,就下定决心长大以后再也不工作了。

当代大会是护肤的盛宴。大多数参与者无事可做,所以他们不得不摘脸搓腮,去除死皮和去角质。一见面,站起来的还有两排都市丽人。

吃完饭,老婆对我说:你把碗洗了!我看着儿子,希望他能帮我求饶。毕竟我只是给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子举起玩具冲锋枪指着我:快点洗碗!子弹不长眼睛!

同事去相亲,女方上来问:你有车有房吗?
我同事回复她说,你有韩国脸和日本技术吗?
然后离开了凌乱的姐姐!

女人的思维方式:男人花98元买一个游戏是浪费钱,而女人买一个2000的包是为了省钱。

男朋友说:你刚买的洗面奶是姜味的?【/br/】妹妹听了这话,觉得自己笨笨的男朋友连青柠和生姜的区别都分不清,想起男朋友不喜欢生姜,没把生姜放在她给他做的饭里,不喜欢青椒但男朋友每次都不记得,想起男朋友上次记得前女友不喜欢豆芽。。。
姐姐说你一个人住,然后收拾东西走了。男朋友。。。

走在火车站广场,被一位阿姨拦住:留下来,小伙子,和美女们在一起。。。我:谢谢你,阿姨。我的车十分钟后离开。
阿姨:对,对!
我。。。

我今天的鸡汤:和心上人好好吃饭好好睡觉。

下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉。
只见小侄女摇了半天头,眼睛一睁,惊喜地说:恭喜!你很幸福。。。

高中的时候很早就恋爱了,男朋友是我班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在我们学校的小花园牵手,被班主任见到了。
班主任把我们叫到办公室,板着脸训了我们十分钟。
然后,班主任喝了口茶:作为班主任,我已经说了我应该说的话。作为一个母亲,我很高兴看到你们两个在一起,哈哈。。。

人到中年,特别注重养生。昨晚,在梦里,他们实际上开始了眼保健操。

昨晚,我请了公司的一个重要客户吃饭。吃饭时,顾客告诉我,他刚从泰国旅行回来,并给我看了旅行时拍的照片。这是他和一个浓妆女人的照片。我说这个女人是个蛇精。
顾客满脸黑线地说:这是我老婆。。。

男:你为什么总是不同意我?
女人:因为遇见了你,我这辈子都有反对的声音。

每个人都经历过工作日和周末之间时间流量的巨大差异。为什么周一累了?因为从高时间流量回到低时间流量会混淆时间。

一大早,妈妈没有起床。
进门给我打电话:我女儿回来了。请帮我闻闻厨房锅里的腐臭。昨天我忘记把它放在冰箱里了。如果我闻不到,那就试试。如果还不错,叫我吃。如果坏了,倒进去洗锅。
我。。。

表哥去医院看病,对医生说:“医生,我得了一种怪病。我一喝酒就要男人!”!
医生关上门后,他说:“看来你病得很重。你必须密切注意治疗。来啊!现在喝一杯,我看看怎么样。。。

我的脸盲越来越严重了。当我看到一个长得好看的人,我觉得是我的对象。

今天小侄子跟我说:嫂子,我跟你说了,我同桌今天跟我说:我喜欢你,长大了想娶你!我说,你为什么告诉你的同桌?
他说:同学们,不要乱说话!

程序员是这样的:诚实,待遇好,工作忙,话少,钱多,话少,死得早,思想简单。

沟通的关键是听到没说的话。

就在地铁站,我看到一个壮汉和一个小白脸牵着手走下车。壮汉的表情坚定坚决;小白脸亦步亦趋,跟人如鸟。
啧啧,基本感情燃烧的岁月,跟进看看吧。原来便衣抓到了一个小偷。。。。。。

公子家门前有个老乞丐,公子总是给老乞丐一两个铜板。
这些年来,老乞丐不得不去很远的地方感谢他的儿子。如果不是你,我现在恐怕活不下去。此生无望。如果有下辈子,我经常给你钱。
公子笑了笑:谁会对我这么好?
老乞丐想了想,说:下辈子让我做你爸爸吧。

我家有两个熊海子。我妻子早上出去让我看。大的是10万为什么我问这个问题。小的比孙猴子还吵,比前一天的课还累。中午很难让两个男孩入睡。很快我妻子就会回来。
妻子看起来很担心,说:“我丈夫看孩子看腻了吗?”?
我说:太累了!
好吧,那么,你做饭,我来看你一会儿。

儿子:爸爸,你在做什么?
爸爸:很久以前我向你王叔叔借了一些钱,但是我还没有还。我向他要钱,并给我看了我的脸。借钱真的是大众脸,还钱也是大众脸。记住,孩子,你不能借这样的人!
儿子:嗯【/br/】过了一会儿,爸爸笑了:宝贝儿子,借我点钱,买包烟。
儿子:不好意思没借!爸爸:为什么?
儿子:当你借钱的时候,亲爱的儿子,当你被要求还钱的时候,你就是一个臭小子。这样的人不能借!

哥哥和嫂子越来越胖,嫂子脾气也不错。她很虚弱,说:“就等着宝宝断奶吧。”。
哥哥轻蔑地说:你知道我们妈妈断奶多少年了吗?你减肥了吗?
妈妈拿着擀面杖冲出厨房:你是怎么成为妻子的?所以你不打架?我给你拿出来。。。

凡事都有两面性。所以,我们不仅要看到事物都有两面性,也要看到事物都没有两面性。

人生四大矛盾:不饿但想吃,不困但想睡,不做事但想发财,不配但想爱你。

三个棚子都有人住了。最右边的问中间的:兄弟,你有纸吗?
中间那位:好的,我给你用。
然后过了一会,中间那个冲完厕所就走了,最右边那个叫我:兄弟,你有纸吗?
我心想,这家伙有多大?一张纸不够?然后他又说:别拉屎。。。

小明问爸爸:期末考试考双百分,你给我什么奖励?
爸爸慈爱地说:你通过TM考试了吗?为什么要问那些没用的人?

世界上最浪费时间的事情就是告诉年轻人他们的经历。说一万句不如自己掉下去。眼泪教你做人,后悔助你成长。痛苦是最好的老师。其实人生走弯路,一米是不可或缺的。

同学聚会的时候,发现追我的屌丝和隔壁宿舍的同学老婆开着宝马进来了,我很后悔。
突然有了闪电和雷声。我们五年前旅行过。屌丝手里拿着花追我,我答应了他。
就这样,几年后,我们参加了同学聚会,我隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

同事吃了我的水果说去体检了。医生建议多吃水果。
我说,医生有没有告诉你多吃别人的水果?

其实真正爱钱,把钱放在第一位的人并不多。有些天天称自己穷的人,下班后不得不让自己走,一说起工作就皱眉头。比起金钱,他们更喜欢懒惰。

接到幼儿园的女孩后,她突然伸出一根手指对我说,爸爸,对不起!
我在想:宝贝,怎么了?
刚才她用另一只手指着手上的一块淤青说:“对不起,我伤害了你的宝宝!”!
我没有立即做出反应。。。

这几天,我和女性选票冷战,互不理睬。我昨晚想被抓拍,所以写了张纸条:我想被抓拍!
让我的狗拿去给女票看。
过了一会儿,我听到女票故意提高声音:想抓拍也没办法。我在哪里可以让你在深夜一个婊子?

失望怎么会和愤怒一样?愤怒只是想被哄,而失望是你说什么我都听不进去,于是开始理性思考这段感情的意义!

一天晚上,我问女神:你喜欢我吗?
女神:我喜欢成熟的人。
我:我成熟了吗?
女神:成熟的标志是学会早睡。我:哦。
后来,我学会了早睡。
女神感到非常高兴,因为晚上再也没有人打扰她了。。。

一个朋友过生日,我在网上给他寄了一份礼物。付款的时候特意跟买家说了,还帮我在里面写了个纸条:生日快乐!
朋友收到礼物的时候,还问我为什么礼物里有纸条。生日快乐!

当我意识到身边所有的朋友都在闲着的日子里努力赚钱的时候,心里有了一丝平静和喜悦。
幸运的是,这个国家的经济发展并没有被自己耽误。

骑着电动车送儿子上学,在学校门口遇到了他班上的一个女生。小女孩刚从爸爸的别克上下来,就笑着对儿子说:“你不是说你爸爸有一辆宝马吗?原来是这么一辆宝马?”。我心想,这个男孩已经长大了。这很尴尬。儿子说:“需要给你看宝马吗?”?我不会勾引你的。

上课时,老师发现一个同学在睡觉,就把他叫了起来。
不知道这位同学居然说:谁说我在睡觉,我在观察我的内眼皮。

昨天发工资的时候,工头少给了我21块砖。该死,它惹恼了我。幸好我是名牌大学毕业的,不然就被忽悠了!

结婚几年后,我害怕做爱。晚上我太困了,进不了房间。我不得不在外面看比赛,等着我妻子晚上两点睡着了,然后蹑手蹑脚地走进房间。。。
突然,台灯亮了,我老婆拍拍屁股说:“来,等你好久了!”!!!

为什么很多男人在追上来的时候会改变态度?你考试后还看书吗?

知识给人力量,无知也给人力量,甚至更大的力量和破坏力。

我在我奶奶家已经有一段时间了。当我爬上屋顶时,我看到巨大的鸡笼里只有一只鸡。我问妈妈,妈妈,为什么这个鸡笼这么大,笼子里只有一只鸡?
妈妈:这个鸡舍本来有六只鸡,后来。。。
I:?
妈妈:然后我们来了五天!

自从有了妈妈,我表姐每个月都很痛苦。她妈妈每次给她喝一口白酒,都说是止痛剂。
嗯,这么多年过去了,痛经不太好,但是酒量上升了。。。

当代人真的可以比较一下内心。我心里全是你,你心里全是你自己。

我老公跟儿子开玩笑:你不听话,就卖你妈酒!!
儿子想了想,说:你能给我买一架遥控飞机吗?

为什么程序员走到哪里都喜欢带电脑包,即使里面没有电脑?因为他们没有其他的包。

黑发、睡眠好、财富自由、情绪稳定是我们人生的四个共同目标。

2017版婆婆提问及标准答案。未来婆婆问:小X,你现在车库的产权多少钱?。
这个问题是我婆婆今年问的一个热门问题:确定有房有车有车位,从物业费来判断小区的档次。
而标准答案是:阿姨,你问的是哪一套?

同事告诉我:以后医院里有病人用刀砍你,你就躲在医院设备后面,哪里的设备都贵!因为设备坏了,医院会出面。如果你被砍了,没人会照顾你。。。

我:昨天老婆终于同意买1000多个键盘了。
朋友:你以前不是不同意吗?
我:我老婆跟我说,跪了一千多个键盘就不那么内疚了。

激情过后,妻子:亲爱的,我决定设立一个奖项来激发你的热情。
我老公很开心:真的吗?多少钱?
老婆:放心吧,奖金巨大!省你总说少点零花钱。
老公:老婆,你太豁达了。什么奖?
老婆:全勤奖!丈夫:我去。

当我起床看到妈妈拿着鸡蛋进屋时,我漫不经心地说:你去买鸡蛋了吗?
我妈淡定的说:不买就拿不出来!
我。。。

看着达官贵人经过,我和儿子饿的时候相视一笑。我们穿得像衣服一样。

如果你觉得两个人一起玩自己的手机很无聊,尽量交换对方的手机,保证绝对有趣。

一个朋友开了一家纹身店。有一天,一个女孩过来说:师父,给我屁股上纹个纹身。
哥们说:纹身是什么?
女生:二维码!
哥们问:你为什么纹这个?
女孩:方便顾客买单!

因为我不吃香菜,婆婆做饭从来不放香菜。
多年后我回妈妈家的时候,妈妈喜欢在炒肉里放一些香菜。我告诉她我不吃香菜,妈妈说,跟我有什么关系?

我们很多人就像路牌一样,站在路边给迷茫的人指路,却去不了想去的地方。

问我知不知道怎么快速取钱。我说我不知道他说:你给我十块钱,我给你看!我把钱递给他,他拿着钱转身走了。我赶紧拉住他问,你还没示范吗?
他笑着说:演示完毕。

我想说香水真的应该反省一下自己。我花了这么多钱买了一瓶。喷了一会儿就不留香了。请去隔壁看看人们在火锅烧烤上有多努力。人当副业比你能干,还长时间拿香水,让人害怕。
过几天就摆脱不了了,得从里到外把衣服全换了,每次睡觉都能换几个口味。
香水你什么时候这么有出息,我妈的钱都不会浪费!

每天出门要做七件事:口罩、墨镜、耳机。

我侄子今年上一年级。幼儿园里他喜欢的女生不在一个班,他早上一直哭着不肯去上学。
中午回到家,侄子一本正经地对我说:阿姨,我想通了,我该好好上学了!!
我正要夸他,嫂子说:放屁!现在他的同桌比幼儿园的那个漂亮多了!

火车经过隧道时,我吻了对面的姐姐,摸了摸姐姐,然后拍了拍我左边的帅哥。我暗暗高兴,等着看好戏。
结果他们三个把我打了一顿,还报了警。警察:发生了什么事?我流泪了:汽车没有关灯。。。

曾经有一份真挚的爱情摆在面前,却没有珍惜。如果再给我一次机会,我也不会珍惜,因为好像好了一点!

和相亲的姐姐去看电影,问她想吃什么。
逛完卖菜的电影院,姐姐摇摇头:这里的菜贵,不好吃!我把车开出电影院,在街角买了鸭脚、鸭脖、鸭肠。。。
我不记得电影的内容,但无论如何我一直在啃东西!【/br/】第二次约会是在电影院门口,姐姐说:不如我们不看电影了,买点鸭脖啃吧!

1号床的王阿姨问2号床的李阿姨:你在这里住院,怎么不见孩子?李阿姨:我女儿工作太忙,所以我没有告诉她。
王阿姨:虽然我没有孩子,但我以后会来看女儿的。
操你女儿?
我在买保健品的时候认识了她。她对我很孝顺。看,她来了。。。
这时,一个年轻女子在门口走了进来,惊讶地看着李阿姨:妈妈。。。

科学家在海底探测到一个新的频率,经过追踪,他们发现这是鲸鱼的声音。这种鲸鱼违背了鲸鱼的社会性,总是让人捉摸不透。原因是它发射51.7赫兹的频率和其他鲸鱼不同,所以其他鲸鱼收不到。即使鲸鱼的声波可以环游半个世界,它还是和你一样单身~

我在幼儿园旁边开了一家蛋糕店,我儿子在那里上了一个大班。有一天,我放学回来,带了一个漂亮的小女孩,说要请她吃蛋糕。我问为什么?
我儿子说如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。
我心想:好孩子,比以前好了,所以我挑了最大的蛋糕。
第二天下午,一群小女孩冲进店里,大喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!呃。。。

饭是食堂煮的,但是没煮熟,感觉很硬。
一个同学对阿姨说:饭不熟,硬!
阿姨说:上面的饭还没熟,请尝尝下面的饭。
同学们抿了一口碗里的饭,喊道:阿姨,下面还硬着呢!
我们并没有马上平静下来。。。

只有洗衣服的时候,你才会觉得衣服太多。只有洗碗的时候,你才会觉得自己吃多了。

最近因为工作需要,每天都有不断的应酬,老婆和媳妇对此也颇有微词。
我今天完成了工作,到家时已经是凌晨一点多了。刚躺在床上,脱光衣服拍了一下,媳妇翻了个身,躺了上去。
I:忙了一天累了,没兴趣,因为工作还没解决。
当她脱下我的衣服时,她说:“你没听说过,当你离开时,你必须先安顿下来吗?”?

专家指出,女人只要勤花钱,烦恼就会减少80%,情商和智商也会提高!我觉得这个专家很靠谱,但是钱从哪里来?专家没说!

外国人用刀叉吃饭,所以我们中国人的祖先很有先见之明,发明了筷子,让我们吃饭的时候可以腾出一只手玩手机!

我第一次去男朋友家看父母的时候,男朋友的妈妈拉着我的手说:“这个女孩乍一看是个没心没肺的人,我喜欢。”。。
后来我问男朋友:你妈会看相,所以一眼就知道我是个没心没肺的人。。
男朋友咯咯笑:你没听说过大笨吗?。。

每次闺蜜带着大包出门,我都会问她:你每天背着包不累吗?她回答说:我无能为力。我必须保持平衡。

在街上拦住你,卖给你东西的人,就是现实版的弹窗广告。

昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候,我意识到自己匆忙出门的时候没有带手机钱包。
他满脸厌恶地掏出一个小金库:我看到你和那些叔叔们一起吃饭,而且你的付出非常积极。你让我和我一起付早餐的钱。嘿,你觉得你的家庭有点困难吗?

程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又

超级笑话不笑你厉害100个程序员解决问题时的情节:换灯泡发现架子松了。当他拿着切丝刀的时候,发现抽屉的滚轮要上油了,但是油没了,他不得不开车去买,但是车又来了。

坏了。。。
于是,老板骂到:我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?!

保持友谊的方法:保持距离,互相吹捧,说同一个人的坏话。

我:我也有优势。我也有可爱的一面。他为什么不喜欢我?
女朋友:因为你没有好的一面。
我。。。

老公去洗澡,一个女朋友在手机上发信息:你在干嘛?
心血来潮,我回了一句:我在想你。
对方说:真的?
我觉得无聊,就回复:我刚才发消息了,我是他老婆。
对方秒回复:太好了!我想知道:嗯?有什么好的?
对方说:他们不在的时候我们聊聊?我是她的丈夫!

昨晚她突然停下来问我:你跟我亲热的时候有没有想过别的女人?
我真诚地回答:不,当然不是。怎么可能?谢天谢地,她没问男人的事。

答:现在女生太活跃了。发生了什么事?
A:那天我刚站稳,那个女孩走过来的时候,摸了摸我,摸了摸我的全身。最后,我说了句。。。真的吗?说什么?
答:安全检查已经通过。走吧。滚出去!!!

我爸把最后一只虾给了我爷爷,爷爷又几次递到我爸碗里。
我爸停下来说:“爸,你吃,你吃。”。
第三次,爷爷终于伸出手说:放开我,我要蘸醋。

睡眠不足真的会让人烦躁。战争期间,士兵们通常在晚上赶路,这不仅考虑到了夜晚的掩护,也有助于他们烦躁不安,第二天就想杀人。。。

奶子就像太阳。瞥一眼他们没关系。如果你一直盯着看,你会出事的。除非你戴墨镜。

女:亲爱的,不好了!刚才洗澡的时候发现对面楼有人偷窥!男:真的吗?
女:当然是真的!那个人一定是个精神病!男:是的!以你的胖身材,谁会想偷看一个正常人?!

有个哥们谈到一个女朋友,比他大十岁。他怕家人不同意,就问我怎么办。
我说你应该先带一个人回来,接下来的事情就好办了。
星期天,我的朋友花钱请了一个帅哥来见他的父母。
结果他父母同意了,世界都疯了!!

一个人越是一事无成,就越喜欢在争吵中取胜,因为这是他能够成功的少数领域之一。

寒冷的冬天。我坐在窗边,同桌拿来一袋牛奶,放在暖气片上。
第二节课,她温柔地推我:我的牛奶热不热,你感觉到了吗?
那天我一整天都处于恍惚状态,根本无法上课。。。。

外面多好玩,对我来说只是过眼云烟,美女多漂亮,眼里不过是一堆粉红色的骷髅!
我觉得在熙熙攘攘的城市生活中,保持一颗心是最重要的。老话说得好,我没钱!!!

这是一个奇妙的世界。为什么从别人那里拿回自己的钱比挣钱还难?

我的小侄子太淘气了,在幼儿园他总是跑到教室外面。
老师悲痛欲绝,给他下了一道死亡命令:XX,请坐在这里,不要离开凳子!
然后,小侄子把凳子靠在屁股上,一步一步地往外走。。。

同事们聚在一起,在中间玩互动游戏。女同事指着自己的腰。男:赘肉?那个女人摇摇头。
男:游泳圈?那个女人摇摇头。
男:三环?
那个女人仍然摇摇头。
另一位同事实在看不懂,建议说,一个字。这个人突然意识到自己很笨。
女子一巴掌拍了过来:你能说你一个腰就能死吗???!!!

所谓第一个男朋友花80元买了你的第一个晚上,你的小男朋友可以用几朵玫瑰和你一起水花四溅,你的前任可以买包包让你摇床。轮到你真正照顾你要嫁的男人了,但你想要一辆车和一个房间来让自己感到安全。

都德:我给你来个脑筋急转弯。我:好的。
何:化学老师和物理老师去看这位年轻的女士,但是第二天他们只付了一个人的钱。为什么呢?我想了很久,但总是很困惑。我问他答案是什么。
这个产品来自:因为。。。粗话不粗糙!
我。。。

武兴山孙悟空脱困的年龄应该是342岁,加上毕马温时期的15岁,奇天盛达时期的180岁,八卦炉时期的49岁,武兴山时期的632岁,一共是1218岁。
他脱困的时候是贞观十三年,也就是公元640年,落后的一年是1218年,也就是孙悟空的出生时间,也就是公元前578年。
公元前578年是春秋时期(公元前770-475年)。
那么公元前500年春秋战国时期有楷书吗?不是,楷书出现在汉末三国时期。
所以孙悟空出生的时候看到水帘洞外刻着花果山福地,水帘洞东田的几个楷书字体都是大bug!

我忘记关窗户,开了一整夜的空调。感觉像是一整天没有wifi的戏剧。我希望上帝会感到温暖,然后给我一些钱来支付电费。

今天媳妇做饭的时候,我吃了两顿,抱怨这一顿煮的猪不愿意吃。
我儿子说:别瞎说。你认为猪会吃东西吗?

看着小明漫不经心的复习和阅读,他不时偷偷拨弄着桌子底下的手机。老师走过去说:“你知道吗?”?你已经高三了,这是你一生中最困难的时候。。。
小明满脸疑惑地看着老师。。。
老师平静地说:“这么说吧,就像你玩游戏把钻石从白金升级一样,一定要专心。”。
小明点点头,然后拿起手机认真地玩了起来。。。

牙膏真的很神奇。除了牙齿,一切都可以变白。。。

一大早,媳妇就抱着我,高兴地说:“亲爱的,我告诉你一件事。在昨天的公司会议上,老板当众表扬了我,把我评为优秀员工,还奖励了我5000个红包。”!我生气了,所以昨晚又加班了一夜???
媳妇激动地说:是的,下个月我会努力再次被评为优秀员工。。。

有一天你醒来,发现自己在一个红色的房子里,四周没有窗户、门和墙。你知道你在哪里吗?
在西瓜里!
傻x,在我心里!

交朋友这件事真的和自己的状态有太大的关系。很多人都说学生时代交的朋友是最纯粹的,但其实那时候的友谊是不用考验的。

我妈有一个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回来的。我妈妈一直是个婴儿,非常爱它。
昨天不小心打碎了这个杯子,我慌了,赶紧找我爸帮忙。
爸爸平静地喝了口茶:别怕,我知道哪里有卖的,一模一样,我打碎过两次。。。

都说女人拜金,但我最好的朋友不是那种人。今天下班后,追了他几个月的富二代开着玛莎拉蒂来接她。在单位门口,她当众捧着一束鲜花,单膝跪地示爱。。。
我最好的朋友当时拒绝了,转身拿着男票骑自行车。。。
回到宿舍后,闺蜜盖着被子痛哭起来。。。她发誓再也不喝酒了!

有钱也能限制人的想象力。看看那些有钱人,他们根本想象不到我们穷人是怎么吃苦的。

晚上加班回来,发现楼下只有一个车位。我已经将近半个小时没有进出了!
突然我的小侄子从楼上跑下来,喊道:“阿姨,我看见你早早地就回到楼上了。你要多久才能停下来?”?要我给你带晚餐吗?
我。。。

今天,我给一个白发人让座。他转过头,露出30岁的脸。很明显,这是一个守得很好的程序员。。。

俗话说,贪小便宜吃大亏是福。所以,贪小便宜是福。

毕业实习后,领导走进办公室一周,对我说:小X,听说你的专业是导游?我:嗯,是的。表达我愿望的机会来了。
领导:好,你带着我的两根金毛出去走走。

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