幽默的笑破你肚子的笑话30个

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幽默的笑声30个笑话让你捧腹大笑。

早上,我翻箱倒柜找我那双罕见的皮鞋。我问妻子:你看到我的那双旧皮鞋了吗?她:太旧了,不能扔掉!我赶时间:我的妻子!我不是在说你。虽然鞋子旧了,但还可以穿。毕竟还是省吃俭用的好。我会拿回来的。她:我没意识到你还是一个剧本。我把鞋子里的钱拿出来了。
我。。。

为什么给别人那么多感情建议,自己还是单身狗?你什么时候看到教练参加下一场比赛的?

人类已经从思考自己是否是宇宙的中心发展到思考自己是否真的存在。

a:从今天开始你的外号叫火锅。
B:为什么叫火锅?因为我想让你离开这里。

我在家敷了一个泥面膜,努力了很久。
我爸有点反感的说:“都长成这个样子了。不管他们费多大的劲,都无法补救。何必呢?”我妈妈似乎不喜欢它。是的:我生她太多了,她的丑一模一样。这件事该怪谁?

一般丑人的照片都比自己好看。一个好看的人的照片还不如自己的十分之一。

晚上做了一个梦,梦见小区里的树倒了,树干从窗户穿过,砸在我床上。。。
我醒来发现妻子的腿横在我身上。

让我在她脖子上挂个草莓来烦她男朋友。
小菜一碟,我两秒钟就帮了她。
她看着镜子说,好吧,看看这个形状。你没有在他脖子上留下草莓的痕迹。

我高中毕业了,同学们特别舍不得放弃我的数学老师:老师,我们真的受不了你。
老师:同学们,没关系。稍后我会给你银行卡号。如果你想我,给我点钱。

在家吃零食看古装剧,看到一个虞姬被两个人包着被子,背着她去伺候床。
旁边的小侄子好像想说话,我就停下来:别问了,等你长大了就知道这些事了。
他说:姐姐,如果是你,要三个人抬。

早上起床穿好衣服。老公突然挑了一个和我吵架的话题说:“你整天穿低胸的衣服,是不是和老板有暧昧关系?”?!【/br/】我当时没按住火,指着他骂:你真傻,不穿低胸衣服,公交车上怎么会有人给我让座!

我刚才去理发了。理发师系好我的围巾,看着我说:“美女,你的眼睛好大啊!”!我说,帅哥,我没有大眼睛。如果你收紧我的舌头,我可以吐出来。。。

有很多事情是你当时想不明白的。别担心。过一会儿再想,就想不起来了。

只是伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,扭曲着表情,迅速将手机扔在桌子上。。。
同事跑过来问我:怎么了?心肌梗塞?我:没关系。我刚刚还了花。

有一次我在河里洗完澡回来。爸爸看着我湿漉漉的头发,拉着我的手,把我拉进里屋。他语重心长地对我说:我家是从你爷爷的爷爷那里来到这片土地的,直到今天,有件事我今天必须告诉你。
我惊呆了:怎么回事?【/br/】我爸又说了一遍:有一门老一代传下来的传统手艺,现在传到了我这里,不能丢!
我等不及了:这是什么手艺?
爸爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子:来,脱下裤子,躺在床上。爸爸会告诉你的。。。

以前不知道大众市场KTV是什么意思,后来在网上看到有人说大众市场就是坐在那里唱歌没有公主。

把儿子领到店里,媳妇抬起手,分开手指,问我:这是什么?我:五个。
媳妇抬起另一只手,分开手指,又问。我:十个?
儿媳茫然地看了我一眼,用同样的动作向儿子展示了她的手。儿子说:“妈妈,你涂指甲油了吗?”?!
我。。。

公司一群同事去KTV喝酒,出去接电话。当他们回来时,他们不小心走错了箱子。
因为到公司没多久,很多人都不认识,所以没有第一时间发现,就照常坐下来喝酒。
直到其中一个帅哥给了我500元,我。。

母校是什么?你做得不错,回去捐点钱,做点事,把你的照片放在校友记录里,这叫母校。
这不是一个好的组合,什么?打印成绩单?右转,下楼,一楼大堂,自助打印机,自己玩!

老公你真好,给了我这么多肯德基,你也该吃点了【/br/】老婆,你吃吧,我不饿【/br/】老公,谢谢你【/br/】老婆,吃完饭咱们回家吧【/br/】唉,明年我们就一年级了,不知道能不能分到同一个班。

晚上十一点,我准备睡觉。我老婆心血来潮非要拉着我跑。我刚跑到小区门口。去,在我身边坐一会儿,休息一下。她指着烧烤摊说。。。

我有一个小姐姐,她加了我最好的朋友,聊了几天。我发现我好像很喜欢她。她温柔、美丽、体贴。关键是她也很善良。。。如果不是因为她今天对我说的一句话,我真的会爱上她。早上,她问我:你喜欢喝茶吗?

判断一个中年男人的标准之一就是接电话打招呼是第二还是第四,第二是青春,第四是中年。

和交往五年的男朋友出去吃饭。当我们到达时,隔壁的夫妇已经吃了一半。当我们快要完成时,他们还没有完成。我很好奇为什么他们吃得这么慢。
男朋友:我们是来吃饭的,但别人是来谈恋爱的,目的不一样。
我。。。

儿子:学校里有个女生叫我傻瓜。
爸爸:你知道女生为什么会说这种话,因为她们观察力很强。

出汗被女人拒绝,不出汗被女人拒绝。。。唉!真的,女人要找茬,拖地擦干净也没用!

和老公一起看电视,一个男人对女人说:“别这么凶,你知道温柔是女人最美的打扮吗?”。
老公听了这句话,看着我淡淡地说:媳妇,你连条短裤都没有!
我。。。

在高峰时间,我乘公共汽车。上车后,我努力想上车。我不小心踩到了一个女孩的裙子。我赶紧道歉,她却不依不饶,喋喋不休:你瞎了眼!我的裙子是500元。脏了买得起吗?
我当时气得从钱包里拿出500块钱扔在她脸上:500块,对吧?现在脱下来。
然后,她真的脱下了。。。
当时我很傻,裙子里面穿了一条长牛仔裤。。。然后她下了车,我听到她在电话里说:嘿,嗯,卖了,卖了。。。

昨晚回宿舍的时候,楼道里装了声控灯。二等学生问我:“你信不信?”。我说:我不相信。
然后他用尽全力大声放屁,他真的做到了,灯亮了。
现在我在上网,他还在洗内裤。。。

侄子上幼儿园的时候,我经常抱着他到处玩。现在他上三年级了,他不让我抱他。我问他为什么。
他说:我现在有审美观了。
我。。。

老婆躺在老公怀里说:“老公,这么多相亲对象都不喜欢我,你别嫌弃我!”!
我以为他会夸我,但当商品抬起头时,他们说:“我也是无名小卒。我们是天生的一对!”!

男朋友打电话说想我?我不想去。男朋友:怎么了?是不是过了保鲜期了?
我:东西是有保质期的,你不是东西!男朋友。。。

年轻的时候,我们都很幸福,因为那个时候,我们还没有那么丑,那么穷。

暑假没事干的时候,去应聘短期工作,卖内衣的站了一天十个小时。晚上下班的时候,老板看了我一眼说,我明天不用来了。我说为什么?
他说:你的胸太大了,顾客看到你会自卑,影响生意。。。

昨天妈妈打电话让房东帮她打扫卫生。
打扫厨房时,我滑倒了,打碎了一个大鱼盘。
妈妈让我赔偿她一套漂亮的彩色瓷盘。。。
过了一会儿,爸爸递给我不到半瓶茅台,让我放在酒柜上。
我刚要接,爸爸一松手,瓶子掉在地上摔碎了!!
现在,爸爸让我赔他两瓶茅台。。。说我对工作不上心!
我严重怀疑半瓶装的是二锅头的水!!!

为什么女生不喜欢我?我看起来像一个错误的选择吗?!

二手太太心血来潮养金鱼,但技术极差,从不厌倦。结果,鱼的死亡率很高,于是她一个接一个地去水族店买鱼。
有一次我付钱的时候,老板忍不住了:哥们,跟我说实话!你想买这条金鱼养还是吃?

有个女生来面试,老板问她为什么选择我们公司,女生也很坦诚。她说:“我厌倦了在公司附近的餐馆吃饭,所以当我看到你们公司周围有更多的食物时,我就来了。”。老板。。。

老师:来,把我昨天布置的作业都交上来。
小明:老师,我有洁癖。你介意吗?老师:我不介意!小明:嗯,这是我的作业。
小明说着,拿出一本空白练习本。。。

老公上完夜班回来,看到女儿尿床,就问她是不是觉得丢人。
女儿说:“爸爸,我没尿尿。晚上醒来发现你不在。我想让你哭,把床单弄湿!丈夫。。。

如果有空调,潘金莲不会开窗,不开窗也不会遇到西门庆。不遇到西门庆,大郎就不会在情人节中毒。。。夏天来了。不管有没有钱,都要装个空调,以免媳妇在家开窗!

我在外边挣了钱,买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我,还是

幽默的笑破你肚子的笑话30个我在外面赚了钱,买了一辆新车,然后回家了。哥从远方来接我,还是。

那身破衣裳。
上了车,他眨着眼上下打量,屁股不安生的扭来扭去,嘟囔着:挺好。你觉得屁股颠不?
我说:哪能,这车三十多万呢,一点没觉得颠。
哦,那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜,赚了百十来万,都修这条路了。
我。。。

本想找个人一起共度风雨,但当你找到的时候,你会发现风雨大部分都是另一半带来的。

我在人行道上发现有人用塑料袋装了一件德国队球衣,扔在路边。真不敢相信。你刚刚掉了吗?
要知道,一个超市有这么大的塑料袋能卖到5毛钱!!!

那一年,一家人看电视,看到女主持人和男主持人私奔,姐姐把嘴里的薯片咽了下去,说:妈妈,如果我和别人私奔,你会怎么办?【/br/】妈妈看了一眼深深沉浸在沙发里不停吃饭的妹妹,说:你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人都不见了!不要给那个人回去退货的机会!
姐姐。。。

越长大越怀念童年,尤其是蹲在地上和小伙伴们打牌的日子。当时蹲下并不难。

下班后,我来不及回家,站在我家门前,想着妻子热切的眼神,甚至还在犹豫。。。
听着妻子切菜的声音,我的心灵都碎了。我硬着头皮鼓起勇气。我砰的一声把门打开,大声对妻子喊道:亲爱的,今天中午太热了。我多花了一块钱!

女生喜欢看偶像剧。晚上女生趴在男生肩膀上睡着了,却突然被男生的嫌弃吵醒。女生说:你不爱我。男孩:你在说什么?
女生:这就是电视上男生和女生睡觉的样子。
男孩:人们的呼噜声没有你大!

老师:给我们讲讲龟兔赛跑的故事。为什么兔子输给了乌龟?
小明:因为它睡觉。
老师:没错!我们应该怎么做才能让兔子保持清醒?
小明:用狼代替乌龟。
老师:看你能干什么,滚出去!

女儿在商场看到一套迪士尼玩具,一定要买。我哄着:你看,这里的东西太贵了。我妈在《冰雪奇缘》网上只花了150元买了这个宫殿,在这里花了450元,可以买三套。你傻吗?
女儿马上回答:那我就买三套!
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